Страшные истории из жизни (страница №64)

Никогда не думала, что стану писать на эту тему в интернете, но вот попала на этот сайт и решилась-таки рассказать свою историю.

Может это покажется невероятным, но за 41 год своей жизни мне 3 раза довелось стать жертвой изнасилования. И всякий раз в роли насильников оказывались люди, которых я хорошо знала, ну или более-менее знала, и которые, во всяком случае, не вызывали у меня никаких опасений. Не удивляйтесь, что я так спокойно всё это излагаю, но, во-первых, я сама психолог, а во-вторых, у меня было достаточно времени, чтобы поразмыслить обо всём произошедшем и проанализировать во всех подробностях. Единственное, чего я так и не смогла понять — почему всё это произошло со мной и зависело ли от меня что-нибудь на самом деле? Наверное, действительно, ни один врач не лечит там себя, а всё реально от меня зависящие, я, кажется, уже сделала. Впрочем, судите сами. Рассказываю кратко и без прикрас. Каждый из этих случаев (во всяком случае, два первых уж точно) буквально ломал мою жизнь, и мне всякий раз приходилось начинать её заново. Внешне я произвожу впечатление успешного и благополучного человека, и только я знаю, что я потеряла из-за этих людей, и каких усилий мне стоило продолжать жить после всего случившегося. Ну, обо всем по порядку.

У меня все уже накипело в жизни и мне не с кем поделиться больше. Я хотела спросить совета. У меня есть ребенок от первого брака. Ему 12 лет.

С первым мужем развелась давно. Он с ребенком совсем не общается. Вышла замуж второй раз. Детей общих пока нет. Муж общается с моим сыном уже 8 лет. Мы живем у него. Ребенок уже привык к нему и к школе. Сейчас отношения с мужем стали портиться. Он может обозвать меня и оскорбить. Еще он начал выпивать почти каждый день. Не общается со мной. Я чувствую себя одинокой. Спим мы в разных комнатах. Хотя иногда бывает секс, но такое впечатление, что он не думает обо мне в этот момент и не хочет сделать мне приятно. Я уступаю в этом, наверное, потому, что думаю, что все наладится. Но лучше не становится.

Наши отношения зашли в тупик. Мы пришли к той точке, когда нужно что-то изменить в себе, либо расходится. Я готова работать над собой, ради себя и ради нас. Он — не знаю.

Он говорит о разводе. Проблема в том, что после каждой серьезной ссоры (в т.ч. и возникшей по его вине), он «разводится» со мной. И так уже на протяжении 5 лет. Для меня это ужасный стресс. И я пытаюсь все наладить, убеждаю его, что все будет хорошо. Честно говоря, проблемы возникают из-за непонимания, т.е. фактически на ровном месте. Сейчас он прислал смс, что нам надо поговорить о будущем. У меня паника. Я прекрасно понимаю, что мой страх потерять его все усугубляет, но я не знаю, как его побороть. Головой понимаю, что если человек хочет расстаться, то нужно согласиться, но мне очень больно и тяжело это принять. Я бы хотела дать нам второй шанс, поработать с психологом.

Хочу исповедаться, используя возможности этого классного сайта.

В детстве, лет в 9-10, у меня со всей семьей были натянутые отношения, особенно с отцом. Он довольно строг как и в оценках, так и в поведении, в прочем, как и у многих.

Но проблема была всегда в том, что он любил пить. Он просто не может остановиться. И как только он выпьет, сносит голову. Все мои дни рождения (и не только) проходили болезненно. Как только гости уходили, начиналась критика, что мы тупые, никчемные. И вечная фраза отца, которую я никак не могу выкинуть из головы: «Ты никто. А зовут тебя — никак». И это очень повлияло на мое будущее. Как у животного, у меня развился инстинкт. Я уже сама перестала в себя верить с 10 лет, повторяя вечную фразу, чтобы отец был доволен. В школе у меня начались проблемы с отношениями, года три я не могла найти друзей. Были истерики, меня дергало, я плакала и смеялась, что моим родителям звонили. Им было все равно.

Меня очень мучает совесть после такого поступка, я сама не знаю, зачем я это сделала. Мы с подругой пошли в садик забирать её младшую сестру, мне она сказала подождать в коридоре, а там, в двери я увидела ключ, и не знаю зачем, я его вытащила и положила себе в карман, и вышла.

Через несколько минут воспитатели садика обнаружили пропажу ключа, спросили у моей подруги, где ключ, она с удивленными глазами сказала, что не знает, а я стояла на улице и всё это слышала, тут же взяла ключ и выкинула на пол. И в эту минуту я услышала крик из садика: «а эта девочка, которая была с тобой? Позови её быстро сюда!». Я пришла, увидела, что воспитательница была очень сердита, а я спокойно ей сказала, что не знаю, где он, но внутри меня так всё и кипело. Меня начало потрясывать, а руки полностью увлажнились, а она всё смотрела на меня, и я сказала: «хотите, я карманы выверну и вам покажу, что в них». Она промолчала, я вывернула карманы (так как ключ я выкинула, его там не было), и нас отпустили. Я была в шоке от того, зачем я это сделала? Я и сама не знаю.

Мне 16 лет, и я просто ненавижу себя, я порчу абсолютно все отношения с близкими, я боюсь подпускать к себе людей, нахожусь в постоянной депрессии, и уже почти год на антидепрессантах.

Всё это началось год назад, после смерти моего отца. Я и раньше не была открытой, а после этого я вообще замкнулась в себе, раньше я резала себе руки, физическая боль немного заглушала душевную, но я перестала это делать, так как поступила в колледж и пришлось переехать в общежитие. Если я дома хоть как-то могла прятать порезы, то там этого не получится. Каждый день в колледже мне давался с трудом, но я всеми способами старалась не показывать это окружающим, я там нашла «друзей», все меня считают весёлой, но это не так, никто не видит, как мне больно, мне легче прятаться за маской веселья, а потом просто уйти куда-нибудь и плакать. Я сдружилась с одногруппницей, с ней же я и живу в комнате, я вроде потихоньку стала открываться ей, и спустя больше полугода, она поняла, что на мне эта «маска веселья», но это не значит, что откроюсь ей полностью. Я боюсь получить нож в спину, у меня уже был такой опыт, ещё раз я такое не выдержу.

Муж ушел к другой, когда нашей доченьке исполнился 1 год. Ребенок был желанный, в браке мы жили нормально. Но он влюбился, и точка.

Пришли с прогулки, а его нет, вещей нет. Забрал все деньги, которые были дома, мои накопления, немаленькие. Я в шоке, звоню ему, не берет, потом перезвонил сам и сказал, что все кончено. Чуть с ума не сошла. Он не попытался объяснить поговорить, взял и ушел. Он не вернулся. Деньги тоже не вернул. Писала в полицию — бесполезно. Пришлось подать на алименты, присудили 3000. Началось тяжелое время. Денег практически нет, все покупаю дочке, а сама постоянно голодная. Это ужасно. Более того он стал приходить под предлогом видеть ее, при этом каждый раз оскорбляя и унижая меня, недавно дал пощечину. Написал жалобу в опеку, приезжали с проверкой. Сказал, что в покое не оставит. А если я хочу спокойно жить, то должна уехать с квартиры, где мы живем с дочкой и пустить его туда жить с новой пассией. Иначе грозится забрать дочь, опека первый шаг.

Работаю воспитателем третий месяц, все дети ведут себя хорошо, но все портит один мальчик. Он очень агрессивен. Постоянно бьёт детей, кидает предметы. Какие только методы я не применяла и стыдила его и объясняла, что детей бить нельзя, наказывала, сажаю на стульчик, учила доброте. Слушает, но не доходит до него.

С родителями разговаривала, но им начхать на своего ребёнка, они заняты своим бизнесом. Мало того они его постоянно бьют, ребёнок не знает что такое ласка, любовь к родителям. Приходит в группу со своим динозавром и начинает им все игрушки крушить, ломать. Устала от него. Все мое внимание сосредоточено на нем, на секунду на другого ребёнка отвлекусь, он уже бьет кого-то.

Мне 52 года. Ребёнку (мальчику) 11 лет. До последнего времени его воспитанием и обучением занимался, в основном, я — уроки, музыка, язык. Но мы расстались с женой, разъехались, он остался у жены, я снял квартиру для нас с сыном, такую, которую он сам выбрал, чтобы он побольше времени был со мной.

Музыку мы теперь, видимо, потеряем, но всё остальное попробуем спасти. Вроде всё путём, но меня не покидает мысль о том, что моё воспитание мальчику вредит. Мне часто кажется, что мой неправильный образ жизни — два неудачных брака, неудачный выбор специальностей и профессий, проблема с тем, чтобы найти работу (работаю на четырёх работах, зарабатывая копейки), проблемы с тем, что у меня нет родственников и друзей. Всё это следствие какого-то депрессивного или маниакального состояния, длящегося годы. Недавно сын плакал мне в плечо (говорил, что ему все равно, кто именно, ты или мама, виноват в разводе, что он просто хочет, чтобы мы не разводились). И тогда он сказал, что не понимает, почему так случилось: «ты всё время работаешь и работаешь, и ничего не зарабатываешь, а мама часами смотрит по телеку сериалы, ходит и ездит отдыхать и зарабатывает много».