Страшные истории из жизни (страница №68)

Моя первая исповедь будет о моём сыне, о котором очень сильно беспокоюсь. Нет, ему совсем неинтересны наркотики и он не попал в плохую компанию. Всё достаточно просто.

Моему любимому сыну Антону всего 14 лет, он отличник, делает практически всю работу по дому, если я его попрошу. Моет посуду, в его комнате всегда порядок, даже гладит свои вещи и уже давно вошло в порядок вещей, что он моет всю квартиру с поразительной тщательностью. Лишь иногда он позволяет себе капризы по типу: «Мама, пожалуйста, погуляй с собакой».

Он у меня очень талантлив (правду все говорят, что левши талантливые люди) пишет прозу (к стихам жаль, у него нет таланта) и обожает музыку, занимается на фортепиано и на скрипке. Я до сих пор удивляюсь, как он всё это успевает делать. Но, пожалуй, перейду к самой проблеме. Ночью, я стала слышать странные звуки из его комнаты. Я, конечно, всё понимаю подростковый возраст. Но было бы нормально и понятно, если бы он интересовался девушками.

Пишу эту исповедь, потому что не могу разобраться в своих чувствах.

Мы с молодым человеком год вместе. До этого были знакомы 7-8 лет. Мало общались, потом разгорелся взаимный интерес друг к другу, стали больше времени проводить вместе и практически сразу с начала отношений сняли квартиру. Налаженный быт, почти не было ссор, взаимная радость, забота. Через полгода признались друг другу в любви. Потом не задалось с деньгами, решили пожить у родственников, стало гораздо меньше секса (да и до этого, этот человек вызывал во мне нежелание секса, а желание заботиться о нем, в первую очередь). В последние полтора месяца отношений я увлеклась одним молодым человеком очень страстно, но буквально за неделю страсть улетучилась.

Тогда появились сомнения, а правда ли я люблю, если вот так вот могу увлечься кем-то? Потом это чувство прошло и вроде бы опять все стало хорошо. Но потом он уехал, и я поняла, что вроде, как не скучаю, и что-то начало раздражать в его телефонном «отзвоне». Решила дать нам передышку, и мы расстались, но всё равно тянуло общаться. Он постоянно говорит, что любит, а я общаюсь с ним по тем причинам, что мне, во-первых, интересно с ним, да и ни с кем кроме него не хочется почти делиться новостями. Во-вторых, интересно, как у него жизнь, дела. В-третьих, я начинаю ревновать, если он куда-то с друзьями уходит или долго молчит.

Я уже некогда писала сюда свою жизненную историю о том, что мне одиноко. Пишу опять, ибо мне становится очень тяжело. Из-за того, что меня травили в школе, я стала весьма замкнутым и пугливым человеком. Потом началась студенческая пора. Я решила все поменять и стать яркой и общительной. Было тяжело, я старалась. Мне тяжело было сразу вливаться в большую компанию, и мне показалось, что если у меня будет какая-то подруга, с такими же проблемами, как у меня-то нам обеим будет проще.

И на первом курсе я вроде как нашла такую девушку. Подружились. Вместе обедали, вместе шли домой (благо жили близко друг от друга). А потом она внезапно перестает со мной общаться. Просто вместо приветственных объятий, она прошла мимо, ничего мне не сказав. Спустя какое время, она кинула мне в лицо ответ на мой вопрос: «Почему ты перестала со мной общаться?» — «Я хочу общаться с компанией, а не с такой простушкой вроде тебя». В компанию нашего курса я так и не влилась.

Пишу, потому что сама уже не могу с этим состоянием справиться и открыться особо не кому. Я перестала радоваться жизни, хотя со стороны все хорошо, любящий муж, беременна, дом, но я чувствую, что не нужна людям, как будто я не с этого мира. Я не работаю уже 3 года, мне 25 лет, работала всего 2 месяца, ради этого приехала в Москву. После того, как не выплатили обещанных денег, ушла. Ходила на собеседования по знакомству, но не брали даже так.

После этого опустились руки, и я просто стала бояться людей и ощущать себя ниже плинтуса. Я и раньше была не особо общительной, но найти работу, где не надо общаться с людьми, непросто, к тому же, как не парадоксально, у меня высшее образование психолога и училась хорошо. Сапожник без сапог, себе не могу помочь, не говоря уже… Раньше в школе училась почти отлично, в универе хорошо, а сейчас просто пропасть. Мужу не до этого, как-то пыталась излить душу, сказал: «ты вызываешь у меня негативные эмоции». Муж старше, но вышла по любви, в финансовом плане он обеспечивает, но иногда проскальзывают упреки, типа, не ценю и т.д, хотя на себя почти ничего не трачу, и просить не хочу.

Познакомилась я с Сергеем 10 лет назад, когда еще училась в школе. Это была любовь с первого взгляда. Моя первая любовь: первый поцелуй, первые свидания, первые серьезные отношения (как мне казалось) с мужчиной. И вот в один прекрасный день он просто пропал, перестал отвечать на мои звонки и смс. Скажу сразу, парень он был из «плохой компании»: гонял на папиной машине, какие-то мутные дела с непонятными друзьями, но при мне старался вести себя галантно, дарил цветы и подарки. Я млела и таяла в его присутствии.

Для меня наше расставание оказалось тяжелым ударом, я много плакала и мечтала встретить его вновь. Спустя год, как мы расстались, случайно встретились, какое-то время общались, но моя обида не дала нам начать все сначала. Потом спустя еще год, я узнала, что он сидел в тюрьме за разбой. Сразу он мне не признался (он встретился со мной сразу, как вышел) придумал историю о том, что был на войне и сидел в плену. Я обман принять не смогла и дала ему отворот-поворот.

Я начала интересоваться рисованием где-то года 2 назад, и тогда захотела с этим занятием связать свою жизнь. Говорила маме, что неплохо бы было мне пойти в художественную школу, научиться рисовать профессионально, так сказать. Но в то время в семье были проблемы с финансами и пришлось отложить эту затею. Я не расстроилась и пыталась научиться рисовать самостоятельно: смотрела разные видео, работы других художников, зарисовки разные (все это хранится в папке у меня на компьютере и периодически пользуюсь, учусь).

В общем, прошло около 3 лет почти, прогресс есть конечно, но. Я уже в 9 классе и только сейчас задумалась, что я не умею рисовать в реальности. а чтобы поступить хотя бы в архитектурный мне нужно сдать творческий экзамен, нарисовать гипсовую голову. Мама согласилась отдать меня в худ. школу, но там обучение идет 5 лет, у меня остается только 3 года, т.к. я пойду еще в 10-11 классы.

Речь в моей исповеди пойдет о моем будущем муже. Его родители развелись, когда ему было всего 7 лет. Из-за того, что мать сильно пила. Около полугода он жил с ней и ее такими же друзьями, наблюдал страшные картины пьянства, драк и дебошей. Мать постоянно приводила в дом чужих пьяных мужчин, потом ребенка забрал его дед. Воспитывали его дедушка с бабушкой, а отец строил свою личную жизнь. С матерью он больше не общался, хотя она пыталась.

Ну, вот он вырос, хороший человек, заботливый, работящий. Я его очень люблю и он меня тоже. Собираемся пожениться. Живем в одном районе с его мамашей и довольно часто видим ее. Она алкоголичка в прямом смысле слова. Грязная и вечно пьяная. Муж очень злится, когда видит ее. Он откровенно отзывается о ней с презрением и отвращением. Детские обиды, и это все понятно.

Мне 21 год и я часто испытываю чувство тревоги, переживания. Мои родители развелись, когда мне было 12 лет, мама уехала в Москву, у неё новая семья, я её люблю, но она мне как подруга. Она у меня слабохарактерный человек, мне её жалко почему-то, она ничего не добилась, кроме семьи, не реализовала себя и я понимаю, что ей от этого не хорошо.

Я жила с её мамой, моей бабушкой, два года назад она умерла. Люблю её очень сильно, она обо мне заботилась очень, но лишь после её смерти я поняла, что не заботилась о ней я, плачу каждый день почти за своё поведение по отношению к ней, глупо себя вела, не ценила её, даже по хозяйству редко помогала. Мой папа — человек серьёзный, добился в жизни многого сам и он самый заботливый, любящий папа, мы живём в одном городе с ним, в разных квартирах, очень его люблю, хоть и не говорю этого. За все, что у меня есть, я обязана в большей степени ему. У меня есть любимый человек, учимся вместе в институте на третьем курсе, он хочет уехать в свой город по окончанию учебы через год.

Не так давно развелась с мужем. Вместе были около пяти лет. Развелись быстро, по его инициативе. Почему, так и не сказал. Мое мнение, что еще не успел нагуляться. Он примерно четыре дня из семи выпивал, не запойно, конечно, но и не мало. Было это либо пиво, либо виски и ром с колой. Я ему говорила и не раз, что много и часто пьет, но в ответ только то, что я не алкоголик, что ты ко мне привязалась. Отец у него спился, мать его с ним развелась.

Сейчас у меня новые отношения, с бывшим мужем они абсолютно разные, но опять же проблема алкоголя. Я сама люблю выпить, но умеренно. Я это к тому, что в принципе к алкоголю отношусь спокойно, из-за пары бокалов пива в выходной истерику устраивать не буду. Когда я увидела, что мой новый молодой человек так же по несколько раз в неделю пьет тоже пиво, я начала себя накручивать. Потом немного успокоилась, когда увидела, что он может спокойно не допить, так как не хочет.