Когда я была на отдыхе, мы ездили на экскурсию и заходили в магазин конных вещей. Первая часть группы ездила в один день, наша группа ехала на следующий.
После приезда первой команды мы слушали их рассказы и после общих приветствий, меня и ещё пару человек отозвала эта компания в сторону и рассказала о том, что все ребята украли из магазина очень много вещей, и что там нет камер и щитков, и что вообще никто ничего не видит. Они так красочно все это описывали, что на следующий день я решила тоже что-то «позаимствовать» для себя.
Мне 17 лет, и у меня никогда ещё не было отношений с девушками. В последнее время я чувствую, что хочу отношений, хочу, чтобы рядом была девушка, которой можно доверить свои чувства, чтобы она была женственная, поддерживала в трудные моменты, обнимала, чтобы мы гуляли, ходили за руку, чтобы рядом с ней я чувствовал себя мужчиной.
Но я просто боюсь, что начнется история «добивайся меня», как это часто бывает, а том числе у моих знакомых. У меня есть некоторые комплексы по поводу своего внешнего вида. Я не спортсмен, не высокий (около 167см), у меня есть небольшой лишний вес, не критичный. У меня нет опыта общения с девушками, я не знаю, как их заинтересовать, удержать.
Мне уже 18 лет. Наверно начну с самого детства. Так пошло, что в детстве я был очень стеснительным и замкнутым, очень редко проявлял инициативу в общении, и это аукнулось в подростковом возрасте.
Когда мне было лет 11 лет, мы переехали в другой город и там я ходил в школу, я замкнулся еще больше. Я просто не понимал причину такого поведения, знаете, как будто ком в горле, боялся кому-то слово сказать. У нас не было много денег и, по сути, мы не могли позволить себе часто нормальной еды, поэтому пришлось идти искать роботу.
До переезда я еще как-то ладил со сверстниками и мог постоять за себя и за других. Учась в школе, я понял, что я очень глупый человек и ощущать это начал к 8 классу. Я был не грамотный, часто делал странные вещи, за что весь класс с меня часто смеялся. Моя зажатость переходила все границы, иногда я плакал и нечего не мог с этим поделать. Я поменялся, мне стало абсолютно всё равно, что и кто про меня что подумает. Перейдя в 9-й было много драк, начал заниматься спортом, кое как поставил себя на ноги, были поклонницы, но друзей я так себе и не нашел, с трудом окончил 9 класс.
Решила исповедаться в надежде, что хоть немного успокоюсь. Суть в том, что мою страницу в одной из соцсетей взломали с целью шантажа. Возможно, кто-то из моих знакомых просто решил надо мной пошутить, но мне точно не до смеха.
У меня на саму себя компромата было мало, ничего особенного я там не выкладывала, но я точно не хочу, чтобы моя личная переписка с близкими мне людьми стала общедоступной. Сейчас у меня вымогают прислать вульгарные фото и видео взамен на то, что моя личная информация не будет опубликована. Иначе эти неизвестные взломщики обещали разослать всем моим друзьям архив со всей моей перепиской за все года.
Так произошло, что под 40 лет я встретила мужчину младше себя на 10 лет. Думала, что это встреча на один раз, а получилось все сложнее и серьёзнее.
Он постоянно твердит, что не хочет семью и детей, да и я вроде в этом не нуждалась, но с каждым днем и его и мои чувства стали сильнее. И вот эта фраза его не дает мне покоя, я постоянно стала изменять. Эти его слова мучают меня, и изменять я вообще-то не хочу. Но так получается, что я теряю время с ним.
Меня зовут Алексей, мне 23 года, имею за плечом 2 высших образования и служба в армии. Живу в полной семье. Всю свою жизнь я нахожусь во власти своего страха. Страха не понравится всем и каждому.
Это меня убивает. Каждый раз, где бы я ни был, я стараюсь выглядеть «идеальным» — взгляд, осанка, манера речи, даже диалоги стараюсь продумывать наперед. Я боюсь, что поконфликтовав с кем-то, я могу потерять этого человека, и он найдет себе новую компанию, а я нет. Поэтому я никогда не могу отстоять свое мнение. И лишь потом понимаю, как глупо со стороны я выгляжу. Но я ничего не могу с собой поделать.
Это одна из проблем. Следующая проблема заключается в том, что я жутко нерешительный и у меня нет никакой силы воли. В общественных местах веду себя скованно, боясь, что на меня буду глазеть все подряд, боюсь попасть в неловкую ситуацию, и, еще хуже, если какие-то знакомые (чаще девушки) увидят меня в ней, и как я выгляжу в данной ситуации. Я глубоко в душе понимаю, что это все бред, но ничего не могу сам сделать.
Я живу в маленьком городе, в прошлом я вела очень непристойный образ жизни. Первый опыт с мужчиной был в 17 лет. Я была влюблена, а он поиграл и бросил.
После этого я как с цепи сорвалась. Я накуролесила так, что иногда даже жить не хочется. Я стала тусоваться на квартире с парнями, пила с ними, курила, с несколькими из компании я переспала, будучи пьяной. Меня никто не уважал, уверена, меня считали девушкой легкого поведения и были правы.
Потом еще были эпизоды. Длилось это года полтора. Я знала, что качусь по наклонной. Не знаю, что это было. Желание самоутвердиться, вызов. Не знаю. Я даже бросала школу. Потом вернулась, закончила ее, пошла работать. Работала в столице нашей маленькой страны. Познакомилась с парнем, вышла замуж, родила сына. Брак долго не продержался и мы развелись.
Привёл сын в дом девушку, которая ещё в 10 классе училась. Так и дружили они год, пока она школу не окончила. Семья была у девушки малообеспеченная, да ещё и из деревни, на выпускной мы для неё своей семьёй наряды покупали. После она подала документы в институт, а по конкурсу не прошла на бесплатное обучение. Помощи ждать было неоткуда. Вот и все свои отпускные деньги сняла с книжки, да заплатила я за обучение невестки. Училась она заочно, а потом уже сама оплачивала обучение.
Прошло 6 лет и вот — защита диплома. Мы все переживали за неё. Звонит она вся в слезах и сообщает, что не защитила диплом. Я приехала в дом к сыну и стала поддерживать её да успокаивать. Решили, что ещё год поучится (платно, естественно) и снова будет защищаться.
Весь год я интересовалась у неё как дела в институте, готов ли диплом, была ли рецензия на него и т.д. И вот она мне бодро так отвечает, что в этом году она очень хорошо подготовилась и на вопросы отвечает руководителю замечательно. Сообщила дату выдачи диплома, а в этот период я в отпуск уезжаю. Как жаль, что не смогу на вручении присутствовать. Я хотела с ней в институт поехать, поддержать, но она сказала, что и так волнуется и что я её стану смущать.
Хочу рассказать случай из своего детства, при воспоминании которого подступаете тошнота к горлу. Выросла я в очень хорошей семье. Родителей таких, в прямом смысле слова, можно только пожелать.
Они жили для нас детей, в доме всегда был мир и покой. Когда я была маленьким ребёнком, эдак 5-6 лет, не могу точно утверждать свой возраст, но в школу я ещё не ходила, я как-то решила сходить к своей двоюродной сестре. Не найдя ее дома повернулась идти домой, но в этот момент ко мне подошёл мой дядя и присев на корточки, называя ласково по имени начал трогать меня везде. Я на тот момент не понимала, в силу своего возраста, что происходит, но мне было неприятно, и я его отталкивала. Больше он ничего со мной не сделал.
