Страшные истории из жизни (страница №49)

Я часто у бабушки смотрела по телевизору передачу про девушек, которые беременны в 16 лет и думала: «Вот дуры! Как можно так сломать себе жизнь?». А сейчас я и сама оказалась в такой ситуации.

Срок небольшой и еще можно сделать аборт, но я не уверена. Но даже если его оставить то, что потом делать? Отец ребенка живет в другом городе и с недавних пор в другой стране. Говорит, что примет любое решение, и я всегда могу рассчитывать на его поддержку. Но он старше меня всего на два года. Вот только первый курс закончил. Какие из нас родители?

Все было абсолютно нормально, пока не наступило лето. Все дело в том, что мне абсолютно нечего делать в это время. Все ходят гулять, общаются, живут полной жизнью, и я не знаю, как они это делают, потому что я словно статуя.

Я типичный интроверт, у меня ощущение, что все люди на меня смотрят и осуждают. Поэтому улица с людьми и так не была моим любимым местом.

Единственное что у меня есть для связи с внешним миром это телефон, и в нем все интересное. Нет, я не зависима, если меня хоть на 3 недели отправляют в интересное место, я с радостью буду там находиться без телефона и интернета, это без вопросов. Но пока в моей жизни это единственная вещь, что скрашивает мой досуг и не даёт мне лежать и пялиться в стену.

Когда я пытаюсь о чём-то мечтать, я всегда представляю себя в уютном домике и думаю, что туда купить и подобрать, как сделать свой маленький рай и какие вещи для этого использовать. Куда и как повесить гамак, как завести хищное растение и расставить чучела животных. И я ненавижу себя за это. За то, что я домашний человек.

Я, по своим принципам, не хочу быть домашним человеком. Хочу, чтобы мои мечты были направлены на открытое будущее, а не на маленький уютный домик. Хочу думать о моем общении с другими людьми, высшим образованием, перспективам, но не о покупке стирального порошка. Хочу ли я отношений, и сидеть в домике, пока муж работает? Нет. Или да. Или я не знаю. Я не знаю. Я просто хочу быть открытым и активным человеком, а не домашней пай девочкой, что будет смотреть дома сериалы.

Я верующая девушка, но не всегда была таковой. До того как я приняла крещение и Христа в свое сердце, я наделала вещи о которых сильно сожалею. Вы очень удивитесь, но я из верующей семьи и мои родители не знают ничего об этом. Я всегда мечтала выйти замуж девственницей, но доигралась.

Примерно 5 лет назад до покаяния, я имела интимную связь не с одним мужчиной, я очень легкомысленно отнеслась к этому вопросу и первый мужчина, с которым я была, обманул меня, хотя я и сама виновата и лишил меня самого дорогого и чистого, что есть в женском теле. Я мыслила на тот момент очень глупо, полагая, что все уже потеряно и хуже уже не будет. Я в порыве отчаяния пыталась заглушить эту боль еще несколькими партнерами, а позже когда пришло осознание, что я наделала, ко мне пришло раскаяние в содеянном и у меня появилось дикое отвращение к самой себе.

Я замужем, с мужем у нас двое детей, ждем третьего, безумно люблю своего мужа. Сейчас будет небольшое отступление, я расскажу, почему я так поступила.

Все время, что я замужем, я сижу дома с детьми из-за финансовых проблем, почти никуда не выезжали ни с мужем, и с подругами уже годами не виделась, да и не осталось у меня их. То есть мое общение ограничивалось только мужем и детьми, это все так надоело, что стало невыносимо.

Муж опять же из-за финансовых проблем и проблем с отцом, перестал уделять внимание. Наши отношения стали холодными. Быт, день сурка привел меня к тому, что я начала общаться в сети, сначала это было просто общение. Мне нравилось, что мужчины делают мне комплименты, потом один скажем так поклонник, каким-то образом по фото узнал, где я живу, и как-то встретил меня около магазина. После этого он начал иногда приезжать, мы просто гуляли, в переписках с ним был флирт, с его слов он влюбился в меня, а мне после первой встрече около магазина было просто страшно, что он все расскажет мужу и именно поэтому я продолжала общаться.

Мне 20 лет, по жизни я был очень веселый человек, постоянно смеялся и был душой компании, всегда всё принимал в шутку. Но на самом деле я очень ранимый и люблю себя «накручивать».

Почти год назад я познакомился с девушкой. Отношения начались бурно и сразу с постели, она жила в своей квартире и был я с ней месяц, пока она не уехала в Польшу. Я её ждал месяц, и этот месяц я очень сильно скучал, она захотела расстаться ну и я как-то забил на это. Через месяц я уже искал себе другую девушку.

Много с кем просто гулял, ну и нашел ту самую, с которой уже полгода вместе. У нас с ней всё хорошо и даже ни одной ссоры не было за это время. Скажу сразу, я человек однолюб, и были уже отношения, которые длились у меня 5 лет. Так перейду к основной проблеме.

Где-то больше чем полгода назад я гулял уже тогда с новой девушкой по улице и заметил баннер, на котором была обычная реклама на проверку ВИЧ, я раньше не обращал на это внимание, но в тот момент у меня что-то будто переклинило, я начал бояться, а вдруг моя бывшая была больная? Я сразу же на следующий день пошел делать тест, он оказался отрицательным, но мысли меня не перестали покидать, ибо для точного анализа должно пройти полгода.

Вспоминаю себя 4 года назад. Мне было 23. Свой бизнес, который дался нелёгким трудом, мечты о покупке собственного дома, планы на будущее, покупка машины, мотоцикла, всё было как нельзя лучше.

А потом я встретила его. Меня как будто загипнотизировали тогда, отключили возможность трезво размышлять. Может быть, многие скажут, что я сама виновата и можно было многого избежать и, возможно, будут правы, но никто не был на моем месте, чтобы осознать, насколько тяжело было распутать этот клубок и сбежать. Есть во мне черта такая, дурацкая — добиваться правды любой ценой. Пока во мне оставалась капля сомнения в собственной правоте я продолжала верить другим. И в этот раз за правду я заплатила всем, что имела.

Мы были вместе 3 года. Целых 3 года, которые оказались лживыми с первого дня. Уже смутно помню, как я позволила ему втянуть меня в это всё. Сначала наркотики, потом криминал, потом, как выяснилось позже, придуманные им самим истории, сюжетам которых позавидуют самые крутые режиссеры и сценаристы Голливуда. Истории, требующие вливания денег, чтобы «мы не пострадали». Всё оказалось ложью. Отложенную мной крупную сумму в $ он без зазрения совести забрал из заначки, аргументировав это тем что «живем вместе, бюджет общий», хоть и первые 2 года, можно сказать, что мы жили за мой счёт. В конце он вообще сообщил, что никаких денег он не брал и это плод моего больного воображения.

Мне 30 лет, по профессии я учитель, замужем (не официально) есть 2 детей, но жизнь с мужем стала настоящей рутиной. Интереса друг к другу у нас уже не было, муж перестал со мной куда-то ходить и вообще все время на работе, а на выходные забирает младшего ребенка, едет к свекрови и находиться там (хотелось бы в это верить), а старшая дочь (ей 10 лет) едет к моей маме. А я одна, когда остаюсь, вспоминается молодость, друзья-подруги, которых уже нет.

Я не хотела ни с кем знакомиться, но вот в соц. сети мне написал очень приятный парень ему 37 лет, не женат, есть сын. Он мне долго писал и был совершенно не интересен, но потом он сказал, что пчеловод, а я очень люблю мёд меня это сильно заинтересовало, так как сами знаете натуральный мёд тяжело где-либо найти и я попросила у него номер и позвонила. Мне с этим человеком было очень интересно разговаривать, я могла говорить с ним часами на пролет, с ним можно было поговорить на любую тему и каждую тему мы обсуждали досконально. Я много от него узнала интересного.

Когда он приехал с пасеки, он мне позвонил и спросил, куда мне принести подарок (коробочку с медом, воском). Я, конечно, не могла отказаться от такого подарка. Он привез мне мёд, рядом с домом, бесплатно, но мы виделись только на 5 минут, я под предлогом, что мне нужно в магазин убежала от него. Детям мёд понравился, они были в восторге от него.

Мне 17 лет, но до совершеннолетия остались считаные месяцы, и это меня очень гнетёт.

Всё началось с начала 11 класса, в нашей семье очень часто стали происходить ссоры. Мы непониманием друг друга. Мои мать и отец любят выпить. Причём последний запой матери был продолжительностью в 5 месяцев. А отец давно уже заработал белую горячку, достаточно немного выпить, как у него начитаются психи, галлюцинации, унижения и оскорбления меня. Но, несмотря на это, с виду у нас очень даже благополучная семья. Пьют они с самого моего рождения.

С 8 лет мне хотелось уйти от них, но теперь потерпеть осталось не так много. Будет 18, так всё это закончится. И именно этими мыслями я отгоняю мысли об уходе из дома.